Descentforum.DE

[sattmacher]

was los,alle eingeschlafen?ich geh jetzt den rost anschüren!! und wenn ich wiederkomme gibt es hier neue beiträge sonst----

"ICH MACH EUCH SATT"
"FLIEGEN KÖNNEN ALLE;SCHÖN FLIEGEN NUR ICH"

[Angel]

Alle mal lachen

Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form."
Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.

Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine Linie Kokain reinzuziehen.
Der Hase nähert sich ihm und sagt:
"Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit."

Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schließt sich den beiden an.

Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen. Darauf der Hase:
"Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesünder und man behält die Form. Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet. Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf.
"Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen! Daraufhin antwortet der Löwe:
"Dieser Spinner zwingt mich jedes mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Ecstasy genommen hat!


Gute Gewinner quälen Verlierer nie mehr, als zum Vergnügen nötig ist

[Vengeance]

LOL!

Da fällt mir auch einer ein:, aber bevor ich es vergesse, ich soll euch schön grüßen von meiner Tant. Sie hat mir eine Karte geschrieben, stand drunter: Gruß an alle. Die macht im Moment Urlaub auf den Salmonellen drüben. Für alle die das nicht kenne, das liegt an der Kostaquanta drüben, das ist die Gegend, wo der Taifun zur Palme sagt: "Halt die Nüsse fest, jetzt wird geblasen".
Naja, jedenfalls will sie ja abspecken, aber dabei ist sie jetzt schon so mager, also mit einem zweiten Bauchnabel würde sie aussehen wie eine Blockflöte.
Sie hat zu mir gesagt: "Du, ich hab den ganzen Urlaub vor der Röhre gesessen." Ich sage: "Das ist ja auch viel schöner als Fernsehen." Also ehrlich.
Die Frau hat ja auch einen ganz harten Job hier auf der Herrentoilette, also da wirft ja keiner mehr was auf den Teller, die überweisen ja alle per Dauerauftrag heute.

(Fortsetzung folgt ...)


Die Wege einen Pyros sind unergründlich. Amen!

[sattmacher]

na es geht doch!
warum schneiden blonde frauen im winter
ein stück von ihrem tapoon ab?
"weil im winter die tage kürzer sind"


"ICH MACH EUCH SATT"
"FLIEGEN KÖNNEN ALLE;SCHÖN FLIEGEN NUR ICH"

[Angel]

hihi......hab auch noch einen:

oh man... WEIBER...!!! ))



Killer-Brötchen des versuchten Mordes bezichtigt!
(tatsächliche Überschrift einer AP-Pressemeldung)

Linda Burnett, 23J aus San Diego, Kalifornien besuchte ihre Schwiegereltern und während diese in einem nahegelegenen Supermarkt noch ein paar Kleinigkeiten besorgten, wartete Linda im Auto. Passanten sahen Linda in ihrem Auto bei geschlossenen Fenstern sitzend, die Augen geschlossen und die Hände hinter ihrem Kopf verschränkt.

Einem Kunden des Supermarktes, der sie eine Zeit lang beobachtete, kam das komisch vor und er ging hinüber zu ihrem Auto. Er bemerkte, dass Lindas Augen in der Zwischenzeit wieder geöffnet waren, und sie sehr seltsam aussah. Er fragte sie, ob alles in Ordnung sei und sie antwortete, dass sie in den Hinterkopf geschossen wurde und nun seit über einer Stunde ihr Gehirn festhalte und "reindrücke".

Der Mann rief sofort den Rettungsdienst. Die Sanitäter mussten das Auto aufbrechen, da die Türen von innen verschlossen waren und Linda sich weigerte, die Hände vom Kopf zu nehmen.

Nachdem die Sanitäter endlich zu Linda vordringen konnten, fanden sie an ihrem Hinterkopf einen zusammengepressten Klumpen Brot vor.

Ein Behälter mit Pillsbury-Brötchen zum Aufbacken war in der Hitze explodiert, ein Geräusch wie einen Schuss verursachend und der Teigklumpen flog gegen Lindas Hinterkopf. Als sie danach tastete, dachte sie, es sei ihr Gehirn, welches durch das vermeintliche Loch im Kopf nun heraushing.. Sie fiel in Ohnmacht, erholte sich davon aber schnell wieder und versuchte nun über eine Stunde lang ihr "Hirn" festzuhalten bis Hilfe kam.

Linda ist übrigens blond!



Es sei mir bitte verziehen, daß das alles so lang ist Aber endlich kommt hier mal wieder was witziges...das muß ich doch direkt mal ausnutzen.

Habt Euch lieb

Gute Gewinner quälen Verlierer nie mehr, als zum Vergnügen nötig ist

[sattmacher]

auf einem blatt,an einem ast,an einem baum sitzt eine made-denkt die made,wenn ich das blatt fresse bin ich satt-das sieht ein vogel
-denkt der vogel-lass mal die made das blatt fressen,ich fress die made-bin ich satt,das sieht eine katze-denkt die katze sich-lass
mal die made das blatt fressen-den vogel die made fressen-ich fress den vogel bin ich satt
-das sieht ein bär,denkt der bär sich-lass mal die made das blatt fressen,den vogel die made fressen,die katze den vogel fressen-
ich fress die katze bin ich satt!
gedacht getan-der bär greift nach der katze,der ast bricht ab und der bär fällt ins wasser.
die moral aus der geschichte:"JE LÄNGER DAS VORSPIEL;DESTSO NASSER DER BÄR"

"ICH MACH EUCH SATT"
"FLIEGEN KÖNNEN ALLE;SCHÖN FLIEGEN NUR ICH"

[Vengeance]

Fortsetzung:

Neulich hat sie bösen Ärger mit dem Chef gehabt, bei der Inventur fehlten zwei Haufen, da war vielleicht was los.
Naja, aber jetzt ist sie schon wieder ganz oben auf.

Eigentlich bin ich ja trocken, seitdem ich Pampers nehme und ihr merkt es ja wieder, es ist heute eine Luft zum Zerschneiden, ich weiß nicht, ob euch das auch so geht. Aber unser Forum ist schön, auch ganz sauber hier, ihr habt bestimmt schon gemerkt, hier schmeckt alles nach Seife. Also ehrlich, ich hab vorhin eine Rinderzunge hier gegessen, die war also so frisch, mit der konnte man sich sogar noch unterhalten.
Ich komm ja gerade von einer Veranstaltung in Bad Miniskus drüben, das ist auch eine sehr schöne Ecke. Ich wollte den Termin erst absagen, die Veranstaltung sollte stattfinden in einem Lokal mit Weinzwang und das ist ja für mich als Antialkoholiker nicht das Richtige. Denn ich stehe lieber vor leeren Stühlen, als vor leeren Gesichtern.
Aber ich kann ja mal erzählen, es war eine Veranstaltung, es war irre. Die hatten da ein kaltes Buffet und nach dem Motto "Etwas Warmes braucht der Mensch" warst du hin und weg. Sperrmüll im Schlafrock ..., ein schönes abgehangenes Eigelb, wunderschön.
Zwei Kapellen spielten zum Tanz.
Nach der Veranstaltung habe ich noch ein bisschen am Tresen gesessen, auf die Gage gewartet, das ist ja heute üblich. Ich habe dann meine Herztropfen zu mir genommen, so einen halben Liter Kräutertee vom Fass, aber ihr kennt das ja und da habe ich noch einen alten Bekannten getroffen und von dem kann ich erzählen, passt auf:
Das ist ein ganz irrer Typ, also den habe ich vor vielen vielen Jahren in meiner Stammkneipe mal kennengelernt. So ein Typ, wir haben da so am Thresen gesessen, er so ein paar Barhocker weiter. Ich sag zu ihm: "Du hast ein Gesicht wie´n Arsch."
Sagt der Wirt zu mir: "Jetzt mach doch hier kein Ärger, was soll denn das?" Ich sag´ nach ein paar Minuten: "Du hast ein Gesicht wie´n Arsch". Sagt der Wirt zu mir: "Wenn du das nochmal sagst, fliegst du raus, ich will hier keinen Ärger haben."
Nach ein paar Minuten setzt der Typ seinen halben Liter an, ich sag´: "Na? Machste dir ´nen Einlauf?"
Von dem Moment an waren wir die besten Freunde. Er ist ja, ich kann von ihm erzählen. Er steht in der Blüte der Arterienverkalkung, eigentlich ist er schon länger tot, er ist nur zu faul zum Umfallen. Ja, ehrlich, er steht kurz vor der Notschlachtung, hat ein Gesicht wie´n Fünf-Mark Stück, also, man kann es auf 57 ziehen, ihr kennt das. Jaa und wo andere eine Taille haben, hat er diesen Mollenfriedhof, diesen Whiskyfriedhof, ihr kennt das.

(Fortsetzung folgt)


Die Wege einen Pyros sind unergründlich. Amen!

Bearbeitet von - Vengeance am 15 Aug 2003 16:03:45

[Derick]

quote:

---

Das war ein Ball der Arbeitslosen. Und man sagt ja den Arbeitslosen geht es heute so schlecht, das ist überhaupt nicht wahr. Die hatten da ein kaltes Buffet und nach dem Motto "Etwas Warmes braucht der Mensch" warst du hin und weg. Sperrmüll im Schlafrock ..., ein schönes abgehangenes Eigelb, wunderschön.
Zwei Kapellen spielten zum Tanz, es war unglaublich, eine riesen Tombola, erster Preis: Ein Arbeitsplatz.
Kein As hat ein Los gekauft, da war vielleicht was los.

---

Ich fühle mich da persöhnlich angegriffen, da ich selbst zur Zeit arbeitslos bin.
Als wenn ich keine Lust zu arbeiten hätte.
Is doch lachhaft.
Reiß ich mir doch ein Bein aus, um eine Umschulung zu bekommen, doch der Staat sagt nein, wegen Sparmaßnahmen.

Also mal ehrlich, daß kannst du so nun wirklich nicht hier schreiben.
Ich fasse das als Beleidigung auf!

Vorallem der Satz: " und kein As hat ein Los gekauft" Tz Tz Tz als wenn ich bzw. wir Arbeitslosen keine Lust zu Arbeit hätten. Muss mich doch sehr über dich wundern Veng.

[Vengeance]

@Derick

Kein Problem, "Antrag genehmigt". Ich habe die Sätze umgeändert. Ich sollte wohl dazu sagen, dass diese Witze nicht von mir persönlich stammen, sondern von dem breühmten Humoristen Fips Assmussen anfang der 80er Jahre (Titel: "Das halte ich im Kopf nicht aus").
Ich kann dich verstehen Derick, auch ich war jetzt ein dreiviertel Jahr lang arbeitslos und habe nur mit sehr viel Glück eine schulische Ausbildungsstelle bekommen, die jetzt am 1. September anfängt.
Wenn man den ganzen Tag nur daheim rumlungert und nur freitags Schule hat.
Ich habe sehr lange überlegt, ob ich diese Sache mit den Arbeitslosen überhaupt mit reinnehme, Fips hatte da noch härtere Dinge drauf, was aber damals noch recht lustig war, weil es ja noch nicht so schlimm wie heute mit der Arbeitslosigkeit aussah.

Die Wege einen Pyros sind unergründlich. Amen!

Bearbeitet von - Vengeance am 15 Aug 2003 16:11:58

[Diti]

quote:

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Vorallem der Satz: " und kein As hat ein Los gekauft" Tz Tz Tz als wenn ich

---

Hadder recht. Muss "Aas" heissen ;-D

Schoenes WE noch, Diti


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Du magst keine Spinnen? - SIE moegen Dich auch nicht!

[FS-RunGun]

Scheint ja hier um Witze zu gehen. Also auch hier einer von mir. Wetten, die Frau war Angel.

Die CIA sucht einen Auftragskiller
Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau. Für den letzten Test bringt der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückt er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass sie unseren Anweisungen Folge leisten", erklärt er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!"
Der Kandidat sagt: "Das ist nicht ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie leider nicht der richtige Mann für unseren Job.", erwidert der Tester.
Dem zweiten Mann werden dieselben Instruktionen gegeben. Er nimmt die Waffe und betritt den Raum. Es wird still. Nach drei Minuten kommt er mit Tränen in den Augen wieder heraus. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagt ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Zuletzt wird der Frau die Waffe gegeben und es wird ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören, einer nach dem anderen. Schreie, Krachen und heftiger Lärm ist zu hören. Außerdem hört man lautes Schlagen gegen die Wand und heftige Erschütterungen.
Nach ein paar Minuten wird es still. Die Türe öffnet sich langsam und die Frau kommt heraus. Sie wischt sich eine Schweißperle von der Stirn und sagt: "Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

Alltag raus, Pyro rein

[FS-Flash]

lol... net schlecht.

Also für alle die das mit der Bine und Blume nie gepeilt haben
Endlich was BRAUCHBARES für die AUFKLÄRUNG unserer Kinder.

Für die, die es mit der Blume und der Biene und dem Storch nicht
richtig verstanden haben.... (verstehe immer noch nicht was nun der
Storch mit der Biene und ach egal...... hier steht nun alles
erklärt) Gut aufgepasst: So ist das also!

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen
Löchels,in der Mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels. Löchels
bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen
Rot's.

Wenn Rot's da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die
beiden nicht vertragen. Wenn Rot's fort sind, kommen Schwänzels
wieder. Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot's
böse. Und sind nicht mehr gekommen. Darauf haben Bäuchels einen Balkon
gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und
haben deshalb einen Prozeß angestrebt.

Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels
mussten

den Balkon wieder abbauen. Als dieses geschehen war, gab es wieder
Ruhe im Haus. Schwänzels und Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig und
abwechselnd zu Löchels zu Besuch. Schwänzels kommen aber öfter als
Rot's, da es ihnen bei Löchels am besten gefällt. Wie schön ist doch
so ein Mehrfamilienhaus !!!!!

Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser. Da besuchen Schwänzel's auch ab
und zu mal Ärschel's am Hintereingang und Mündel's unterem Dach. Grad
in der Zeit wenn Rot's bei Löchel's sind.

An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händel's. Was aber auffällig
ist, das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum
oder der Balkon von Brüstel's. Bei Löchel's wird ehermal der Rasen
gemäht.

Übrigens, wenn Schwänzel's vorbeikommen sind auch immer Säckel's mit
dabei und Händel's vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei
Löchel's und Brüstel's vorbei, gell.....

Signatur?? BRAUCHICHNICH!!

[FS-RunGun]

Lol, die moderne Aufklärung für Kinder. Mit den Rot's würd ich mich auch nie vertragen. Löchels's sind schon gute Nachbarn, mit denen würde ich mich dann des öfteren Treffen.

Hier noch ein anderer (damit sich's ausgleicht):

Bier enthält weibliche Hormone
Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den 50 männlichen Testpersonen wurden jeweils 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100% der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Auto fahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.

Alltag raus, Pyro rein

[Vengeance]

quote:

---

Oh nee, jetz jeht dat schon wieder los. Hör ma, sach doch gleich wie et is:
Mille Mille Mille Mille Mille Mille Mille Mille Mille Mille Mille Mille Mille Mille Mille

---

Nicht schlecht, nur Flash: Ohne eine Diskussion anzufangen, ich denke, auch die Jüngsten unter uns sind schon aufgeklärt. Aber ich pflege auch immer zu sagen: Doppelt hält besser.

Die Wege einen Pyros sind unergründlich. Amen!

[Thieyoshin]

hr-hm.

Warum du deinen Hund nicht "Sex" nennen solltest

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine Runtergehauen.
Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.
Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."

---

Unter VerDAUung versteht man die völlige Verblödung eines PC- und/oder Onlineusers.

[FS-RunGun]

lol, der is gut. Zumindest ist der Hund nicht in einen Nachtclub abgehauen...

Alltag raus, Pyro rein
Möge der Ping mit dir sein

[Darklight]

rofl. das ist ja ser hammer

[Vengeance]

(Fortsetzung)
Sagt er neulich zu mir: "Du, wie heißt eigentlich ein Postbote ohne O?". Ich sag: "Pstbte". Sagt er: "Nein, Briefträger".
Sagt er: "Du, ich wollte im Urlaub jetzt Wellenreiten, glaubst du das Pferd wollte ins Wasser?"
Kommt er neulich noch zu mir und sagt: "Neulich wollte ich meinen Kummer ertränken, glaubst du meine Frau wollte ins Wasser?". Also ehrlich, das ist ein richtiger Kreuz- und Querkopf, Leute, der ist nicht dumm, der weiß nur wenig. Der hat seinen Kopf nur, damit es zum Hals nicht reinregnet, damit die Krawatte nicht drüberrutscht. Auch beim Essen guckt er ja immer in den Spiegel, er will ja sehen, wie es ihm schmeckt. Seine Anzüge hekelt er sich selbst, hat neulich mal ein Verkäufer ihn gefragt: "Möchten Sie den Anzug auf Taillie?", sagt er: "Nein, auf Raten." Wenn er mal ein Loch in der Hose hat, isst er Schokolade, er sagt "Die stopft".
Er hat beim Fernsehen ja auch immer einen Spaten dabei, wenn mal ein kanal ausfällt, kann er sich sofort einen neuen schaufeln. Seine Lieblingsserien sind ja "Einzug in Menschetten" und "Kennt ihr dies" und Sonnabends Abends "Musik ist Trumpf" und diese Sache sieht er sehr gern, er sagt aber "Sonst nur Sex und Gewalt im Fernsehen, ich kann keine Gewalt mehr sehen." Das ist regelmäßig abends vom Fernseher, beißt ins Bier, trinkt seine Zigarette, schnippt die Nüsse in den Aschenbecher, außer seinem Fernseheer hat er noch nichts Vernünftiges angestellt.
Sagt er neulich zu seiner Frau: "Du Liebling, ich gehe eben noch mal in meine Kneipe, trink zwei Bier, bin um zehn wieder da." Sagt sie: "Meinetwegen, aber verwechsel die Zahlen nicht." Er hat seiner Frau ja jetzt zum Geburtstag ein schönes chinesisches Schlafzimmer geschenkt, zwei Mammorbetten, ein Mamorbild mit Trauerrand.

(Fortsetzung folgt)

In der DDR soll ja mal eine Anzeige erschienen sein: "Tausche Traumreise in die Sowjetunion gegen Trampelfahrt in den Westen."

Die Wege einen Pyros sind unergründlich. Amen!

[Angel]

Es ist im Büro wieder einmal später geworden.
Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem
Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken. Es
wird gemütlich und man gönnt sich noch einen
Drink. Es wird vertrauter und die Dame schlägt
vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort
angekommen, geht´s erst richtig los. Nach einem
Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und
vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er
auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es
fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in
seine Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung
dreht er sich zur Geliebten um und fragt: Hast
Du ein Stück Kreide?
Was denn für Kreide? fragt sie.
Na, einfach ein Stück Tafelkreide!
Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet
tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es
an sich und verschwindet. Zu Hause angekommen,
erwartet ihn seine Frau mit der Frage: Wo
kommst Du denn so spät her?
Er erklärt Ihr in knappen Worten: Es ist im
Büro mal wieder später geworden. Meine
Sekretärin ist mir dann auf den Schoss
gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als
wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause,
haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann
in ihr französisches Bett und haben uns herrlich
ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es
eben so spät geworden...
Sie grinst ihn an und erwidert: Du alter
Aufschneider, Du warst beim Kegeln! Du hast ja
noch die Kreide hinterm Ohr!


Gute Gewinner quälen Verlierer nie mehr, als zum Vergnügen nötig ist

[sattmacher]

angel--der ist vom allerfeinsten-schade,daß ich nicht kegeln gehe.
ich müßte mir einen regenwurm hinters ohr klemmen!!!

"ICH MACH EUCH SATT"
"FLIEGEN KÖNNEN ALLE;SCHÖN FLIEGEN NUR ICH"