Descentforum.DE

sattmacher · Posted: 18.08.2003, 18:10 Post subject:

treffen sich zwei waldtiere,sagt das eine zum anderen WAS BIST DU DENN? ich bin ein wolfshund,mein vater war ein wolf und meine mutter ein hund!
aufeinmal fängt das andere an zu lachen,und lacht,und lacht.fragt der wolfshund,warum lachst du so blöd? sagt das andere-ich muß gerade daran denken-ich bin nähmlich ein AMEISENBÄR !!!

"ICH MACH EUCH SATT"
"FLIEGEN KÖNNEN ALLE;SCHÖN FLIEGEN NUR ICH"

Floyd · Posted: 18.08.2003, 18:17 Post subject:

ameisenbär ok, aber wie läuft das beim hängebauchschwein?

Derick · Posted: 18.08.2003, 18:34 Post subject:

quote:

ameisenbär ok, aber wie läuft das beim hängebauchschwein?

@ Floyd

Denk dochmal an das Bild mit dem Sekt im Bauchnabel hat geprickelt!

FS-RunGun · Posted: 18.08.2003, 18:46 Post subject:

Theorie und Praxis
Sohn zum Vater: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?"
Vater: "Geh zu Deiner Schwester und frage sie, ob sie für 200 € mit dem Nachbar schlafen würde."
Sohn zu Schwester: "Würdest Du für 200 € mit dem Nachbarn schlafen?"
Schwester: "Naja, das Kleid im Katalog würde mir schon gefallen - ich denke schon!"
Sohn zum Vater: "Du Papa, die würde es tun."
Vater: "So, jetzt geh zu Deiner Mutter und frage sie, ob sie für 500 € mit dem Metzger schlafen würde."
Sohn zur Mutter: "Du, Mama. Würdest Du für 500 € mit dem Metzger schlafen?"
Mutter: "Naja, das Haushaltsgeld reicht hinten und vorne nicht. Ja, ich würde es tun!"
Sohn zum Vater:"Du, Mama macht es auch!" Vater: "Jetzt geh noch zur Oma und frage sie ob sie für 1000 € mit irgendeinem Mann schlafen würde."
Sohn zur Oma: "Oma, würdest Du für 1000 € mit irgendeinem Mann schlafen?"
Oma: "Klar, ich hatte schon lange keinen Mann mehr. Würde sogar draufzahlen."
Sohn: "Auch Oma macht es. Aber was ist denn jetzt der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?"
Vater: "Theoretisch hätten wir jetzt 1700 €; praktisch haben wir drei Schlampen im Haus"

Alltag raus, Pyro rein
Möge der Ping mit dir sein

Thieyoshin · Posted: 19.08.2003, 10:51 Post subject:

ROTFL.

Unter VerDAUung versteht man die völlige Verblödung eines PC- und/oder Onlineusers.

Angelus · Posted: 19.08.2003, 11:14 Post subject:

Hi!

Hab da auch so einen...er heißt
"Der Holländer"...

Also, eine Nonne, eine echt schöne Dame, ein deutscher und ein holländer sitzen in einem Zugabteil...plötzlich fährt der Zug in ein Tunnel und es wird stock-dunkel...und plötzlich hört man eine Ohrfeige knallen...als der Zug aus dem Tunnel raus fährt und es wieder hell wird reibt sich der Holländer mit schmerzverzerrtem Gesicht die Backe...Die Nonne denkt sich:"Er hat sicher die schöne Dame befummelt, diese wollte das nicht und hat ihm eine geknallt!" Die schöne Dame denkt sich:"Er hat versucht mich zu befummeln, hat aber fälschlicherweise die Nonne befummelt, diese wollte das nich und hat ihm eine geknallt!" Der Holländer denkt sich:"Der Deutsche wollte die schöne Dame befummeln, hat fälschlicherweise die Nonne befummelt, diese wollte das nicht und wollte ihm eine knallen, der Sau-Hund hats gemerkt, sich geduckt und ich hab sie gefangen!" Der Deutsche denkt sich:"Im nächsten Tunnel hau ich dem holländer wieder auf die Fresse!"

90% von dem was man denkt, dass es andere denken, das denken die gar nicht...

Bearbeitet von - Angelus am 19 Aug 2003 11:15:43

Vengeance · Posted: 19.08.2003, 11:50 Post subject:

Da hat doch ein Schwuler vorm Richter gestanden. Der Richter fragt ihn: "Angeklagter, wie konnte es mit ihrer Veranlagung passieren, dass sie die Nonne von hinten vergewaltigt haben?"
Sagt der Schwule: "Ach Richterchen, och von hinten sah Schwester Oberin genauso aus wie El Zorro."

Stehen zwei Doofe mit ihrem Wagen an der Verkehrsampel, sagt der Eine: "Guck mal da oben, ist das ein wunderschönes Abendrot, da wird einem ganz warm ums Herz." Die Ampel schaltet auf Gelb, sagt er: "Guck mal da, ein entzückendes Orange. Da läuft einem das Waser im Mund zusammen." Die Ampel schaltet auf grün, die fangen hinten an zu hupen, saget er: "Du musst auch hupen, denen gefällt die Farbe auch so gut."
Die Ampel schaltet auf Rot, sagt er: "So, jetzt kannst du fahren, die Farbe hatten wir schonmal."

Hat neulich einer gesagt: "Du, gestern habe ich mein Auto verkauft, heute finde ich einen Parkplatz."

Auf einer Party sagt ein Skelett zum andern: "Also irgendwie habe ich jetzt einen toten Punkt."

Was sitzt auf einem Baum und ruft "Aha"?
Das ist ein Uhu mit einem Sprachfehler.

Ich habe jetzt eine Anzeige gelesen: Howard Schippendail setze sich auf einen einfachen Holzstuhl und griff zur elektrischen Gitarre. Warum nicht umgekehrt?

Sagt der eine: "Mein Bruder ist gestern vom Gerüst gefallen." "Was macht denn der auf dem Gerüst?" "Ja, man wollte ihn hängen."

Ich habe jetzt gelesen, auf einem Hauptbahnhof hat eine Frau ein Kleines bekommen. Nachher hat sie sich noch ein Großes bestellt.

Eine Bürgerinitiative hat jetzt die Schallmauer eingerissen, der waren die Flugzeuge immer im Weg.

Die Wege einen Pyros sind unergründlich. Amen!

Predator · Forum-Nutzer Joined: 11 Mar 2003 Posts: 52

Hi,

wo wir gerade bei Holländern sind...

Autounfall
Ein deutscher Mann und eine holländische Frau sind in einen Autounfall verwickelt.
Beide Autos haben Totalschaden, doch beide steigen wie durch ein Wunder unverletzt aus den Wracks.
Da sagt der Deutsche: "Mensch, das muss ein Zeichen Gotes sein. Wir sind unverletz, er will anscheinend, dass wir zusammen sein sollen !"
Die Holländerin, die den Mann attraktiv findet nickt nur.
"Ach", sagt der Deutsche weiter, "die Weinflasche auf meinem Rücksitz ist auch noch ganz. Das ist ein weiteres Zeichen Gottes,
er will, dass wir auf unser Glück anstossen !" Er öffnet die Flasche und gibt sie der Holländerin.
Diese leert die halbe Flasche in einem Schluck ! Sie gibt die Flasche zurück. Der Deutsche dreht den Korken wieder rein.
Fragt die Holländerin mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch ?" "Nein, ich warte bis die Polizei hier war !"

Jagdsaison
Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald.
Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide laufen hin und wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen. Da hat der Deutsche eine Idee: "Wir treten uns jetzt so lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann ! Ich fange an !" Der Holländer ist einverstanden.
Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt zu ! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden. Er steht auf und sagt: "Jetzt ich !" "Ach", sagt der Deutsche, "jetzt hab ich keine Lust mehr auf den Vogel !"

Ärger ist die Unfähigkeit, Wut in Aktion umzusetzen.
(Wolfgang Herbst)

FS-RunGun · Posted: 19.08.2003, 16:49 Post subject:

Der mit dem Autounfall war gut, muss ich mir merken *g*

Hier noch ein Holländer-Witz:

Frühstück im Hotel
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:

"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

Alltag raus, Pyro rein
Möge der Ping mit dir sein

Vengeance · Posted: 19.08.2003, 17:30 Post subject:

quote:
ameisenbär ok, aber wie läuft das beim hängebauchschwein?

Bestimmt kommt hier irgendwann die völlig sinnlose Antwort.
Ich denke mal, der Vater war ein Hängebauch und die Mutter ein Schwein.

Da ist neulich ein Bauer auf den Markt gegangen und hat zum Viehhändler gesagt:
"Ich hätte gerne das krummste und hässlichste Ferkel."
"Ja warum denn das?"
"Das will ich ihnen erklären. Wissen Sie, als ich meine Frau damals kennenlernte, war sie auch krumm und hässlich, heute ist sie die größte Sau im Dorf."

Wisst ihr eigentlich, dass die Russen schon mit der Abrüstung angefangen haben? Die schicken Schweine nach England als Windhunde, züchten nur noch Schildkröten ohne Panzer und nach dem Weizenboykott haben die ja auch selbst Weizen angepflanzt, aber so, also wie Telegraphenstangen, nicht so dick, aber so weit auseinander.

Die Wege einen Pyros sind unergründlich. Amen!

DDevil · Posted: 19.08.2003, 18:40 Post subject:

Es klopft an der Himmelstür,
Petrus ruft:"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene:
"Höre meine Geschichte an:
ICh vermute schon lange,dass meine Frau mich betrügt.Also komme ich 3Std.früher von der Arbeit,reiße die Tür auf,meine Frau liegt nackt auf dem Bett,ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab- und auf dem Balkon finde ich den Kerl und der hängt am Geländer.
Also,ich meinem Hammer geholt,dem Typen auf die Finger gehauen,der fällt runter,landet in einem Strauch und steht wieder auf,das Schwein.
Ich zurück in die Küche,wuchte den Kühlschrank auf dem Balkon und kippe das Ding übers Geländer.
TREFFER!!
Nachdem das Schwein nun platt war,bekomm ich von dem Stress einen Herzinfakt."
"O.k.",sagt Petrus,"ist genehmigt,komm rein !"
Kurz darauf klopft es wieder:
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!",sagte Petrus."Kein Problem",sagte der Verstorbene:
"ICh mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8.Stock,stolpere,falle übers Geländer und kann mich in der letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Balkongeländer festhalten.Ich dachte:Was für ein Glück,ich lebe noch!Da kommt plötzlich ein völlig Durchgeknallter und haut mir mit`nem Hammer auf die Finger,ich stürze ab,lande aber in einem Staruch und denke: Das gibt es nicht! Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau noch mal nach oben und sehe gerade noch ,wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!"
"O.k.",sagt Petrus,"rein in den Himmel!"
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür."NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE",
flüstert Petrus."Kein Thema!",
antwortet der Verstorbene:
"ICh sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und.. ..."
"REIN!",brüllt Petrus.

DDevil

Angelus · Posted: 19.08.2003, 19:47 Post subject:

Ein Förster läuft durch seinen Wald und an einer wunderschönen Lichtung vorbei...plötzlich werden seine Gedanken von einem jähen rumgeheule gestört...als er nach der Quelle dieses Geheuls ausschau hält entdeckt er auf dieser wunderschönen Lichtung einen weißen Hasen mit einem braunen Streifen auf dem Rücken...er fragt den Hasen was denn passiert sei...dieser Antwortet ihm lautschluchzend das der Bär ihn gefragt habe ob er fusselfrei sei...als er dies bejate wischte sich der Bär sein Gesäß mit ihm ab...der Förster tröstet den Hasen und geht schließlich weiter...
Eine Woche später, an der selben wunderschönen Lichtung läuft erneut besagter Förster vorrüber und ist in Gedanken vertieft...als ihn ein lautes gelache in die realität zurückruft...als er suchend auf die Lichtung starrt entdeckt er erneut besagten Hasend der vor lauter lachen kaum zum luftholen kommt...der förster fragt den hasen, was denn diesmal sei...der Hase antwortet laut pustend..."hahaha, heute hat der Bär den Igel gefragt!!!"
*sicher schmerzhaft...*

90% von dem was man denkt, dass es andere denken, das denken die gar nicht...