Descentforum.DE

Angel · Posted: 16.10.2003, 16:45 Post subject:

Gute Gewinner quälen Verlierer nie mehr, als zum Vergnügen nötig ist

Vengeance · Posted: 16.10.2003, 17:27 Post subject:

@Angel:
ROTFL. Interessant, wie man sich den Helm noch so aufsetzen kann.

Die Wege einen Pyros sind unergründlich. Amen!

Reeene · Posted: 16.10.2003, 19:06 Post subject:

LOL...Spitzenmässig
und die beiden im hintergrund haben es
auch mitgekriegt dass die alte den Helm falsch rum auf hat.

(scheiss Alkohol)

Vengeance · Posted: 16.10.2003, 21:16 Post subject:

"Giff mee mol her. Do kann nisch jedä mit üm. Lodd mee dott mol moch´n."

"Das brauch so seine Zeit. Das is eine Wissenschaft für sich. Do könn nisch jedä mit üm."

Die Wege einen Pyros sind unergründlich. Amen!

DDevil · Posted: 17.10.2003, 10:27 Post subject:

Eine Ente schwimmt auf dem Fluß rum und plärrt.
Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt:
"He, Entchen, wieso heulst du denn?"
"Huhu, schluchz, ich weiß nicht, wer ich bin, ich weiß
nicht, was ichbin... heul, flenn."

"Na, du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil,
"schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn
und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du!"
"Oooh, toll juhu, ich bin eine Ente" freut sich die Ente
und fragt: "Aber sag mal, was bist denn du?"
"Rate mal", sagt das Krokodil.
"Tja", sagt die Ente, "dicker Schwanz, kurze Beine, große
Klappe, Lederjacke,... Türke??"
------------------------------------------------------------
Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in
einer 100er Zone. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt.
Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er
endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede
liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal gerade mal so davon".
Daraufhin der BMW Fahrer:
"Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt.
Als ich Sie im Rückspiegel sah,dachte ich, Sie wollten sie mir wieder zurückbringen..."
(Das könnte man doch echt mal...... versuchen )
------------------------------------------------------------
Die Frau schrie, sprang auf und sagte:
"Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den
Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das
Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich
zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung
zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen...
dann erhob er sich langsam. "Euer Ehren....Wenn ich eine
Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine
Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke... dem
Getränkeautomaten oder mir?"
-----------------------------------------------------------
Ein junges Paar in ihrer Hochzeitsnacht.
Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"
Sie tut es, und sagt: "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie, das darfst
du niemals vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin:
"Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine
Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er.
"Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie, und so wird es
auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"
-----------------------------------------------------------

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause
Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er
denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
------------------------------------------------------------
Anna und der Maddin sind zwei Verrückte, die in einer psychiatrischen
Klinik leben. Eines Tages spazieren sie in der Nähe des Weihers
als Anna, die nicht schwimmen kann ins Wasser fällt und untergeht.
Maddin springt sofort ins Wasser und rettet sie.
Am nächsten Tag ging der Direktor der Anstalt zu Martin und
sagte: "Hallo Maddin, ich habe eine gute und eine schlechte
Nachricht für Dich. Mit deiner Heldentat hast du bewiesen, dass dir ein
Menschenleben wieder was bedeutet und somit bist du geheilt und frei. Die
schlechte, Anna hat sich nach der Rettung in ihrem Badezimmer
mit dem Gürtel vom Bademantel erhängt".
Darauf Maddin: "Nein, nein sie hat sich nicht erhängt,
ich habe sie nur zum Trocknen aufgehängt."

DDevil

Vengeance · Posted: 27.10.2003, 18:39 Post subject:

aus dem Thema "Teste Spamfilter":

quote:
Am Anfang war das Wasser...

Hey, Maulwurf. In der Bibel war soweit ich weiß am Anfang das Wort, also gab es schon ganz zu Anfang Word. Microsoft ist überall. Denkt dran, wenn ihr heute Nacht einschlaft, dann könnte Microsoft unter eurem Bett liegen.

Die Wege einen Pyros sind unergründlich. Amen!

exi · Posted: 08.11.2003, 00:18 Post subject:

quote:
Denkt dran, wenn ihr heute Nacht einschlaft, dann könnte Microsoft unter eurem Bett liegen.

Ihr paranoiden WinFreaks... [url="http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=2961465280&category=3200&sspagename=rvi:1:1"]Die hier[/url] können Euch helfen auf andere Gedanken zu kommen.

Bearbeitet von - exi(tus) am 07 Nov 2003 23:32:38

Floyd · Posted: 08.11.2003, 02:08 Post subject:

rofl!!! echt geil.

Do_Fuchs · Posted: 11.11.2003, 16:18 Post subject:

Gleich mal bestellen Smilie

*************PLATZ ZU VERMIETEN*************
bei interesse Mail an: regelschmerzen@ewetel.net

Thieyoshin · Posted: 11.11.2003, 17:55 Post subject:

ROFL - das stand sogar heute bei uns inner zeitung (weser kurier)

"25050€ für 'ne Kiste Bier und sechs Frauen"

der käufer heisst bluemoon100 - bluemoon?

Unter VerDAUung versteht man die völlige Verblödung eines PC- und/oder Onlineusers.

exi · Posted: 11.11.2003, 19:59 Post subject:

Jaja - ich hatte auf der Do_LAN schon den Eindruck, das ist 'n Typ, der von allem zu viel hat...

Do_Fuchs · Posted: 12.11.2003, 02:06 Post subject:

Stimmt aber die haben den Kerl heute im Tv (RTL) gezeigt das is nich unser Bluemoon.

*************PLATZ ZU VERMIETEN*************
bei interesse Mail an: regelschmerzen@ewetel.net

Vengeance · Posted: 12.11.2003, 12:54 Post subject:

Also, das kommt Menschenhandel gleich. Erinnert mich an eine Anzeige bei brieffreunde.de, da stand eine drin, die als Beruf Menschenhandel angegeben hat. Eigentlich müsste man sowas doch melden, weiß zufällig jemand wo, außer bei der Polizei?

----------------------------------------------------------------------------------------------

quote:
"Ich moechte Windows kaufen."
"Sind Sie verrueckt?"
"Gehoert das zu den Lizenzbedingungen?"

Wenn ihr mich fragt, ja.

Bearbeitet von - Vengeance am 12 Nov 2003 12:02:31

Floyd · Posted: 12.11.2003, 14:59 Post subject:

quote:
Also, das kommt Menschenhandel gleich. Erinnert mich an eine Anzeige bei brieffreunde.de,

eher einer gruppe von callgirls. aber das gehört nicht zum thema.

exi · Posted: 12.11.2003, 17:51 Post subject:

quote:
eher einer gruppe von callgirls. aber das gehört nicht zum thema.

Doch, die Mädels sahen lustig aus. Die kennen sicher auch Witze Witze Witze...

DDevil · Posted: 13.11.2003, 10:05 Post subject:

Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten
alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und
nichts
half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu
versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt
nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief
David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner
Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und
Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem
Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich
noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen
dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den
Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins
erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und
fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den
Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen
Spaß!"

DDevil

Angel · Posted: 14.11.2003, 14:52 Post subject:

Der Tiger der Roy anfiehl.... [url="pop_download.asp?mode=Edit&dir=Angel&file=der tiger, der roy anfiel.jpg"]download[/url]

Gute Gewinner quälen Verlierer nie mehr, als zum Vergnügen nötig ist

Bearbeitet von - Angel am 14 Nov 2003 16:27:45

exi · Posted: 14.11.2003, 21:46 Post subject:

Ach sooo - und ich Troddel hab schon gedacht, [url="http://members.verizon.net/vze47msr/Sig-n-Roy.gif"]dieses Bild[/url] währe echt.

Do_Fuchs · Posted: 18.11.2003, 23:34 Post subject:

Ohne Worte
[url]http://fun.drno.de/flash/celebxxx.swf[/url]

*************PLATZ ZU VERMIETEN*************
bei interesse Mail an: regelschmerzen@ewetel.net
http://www.fuchs-page.de.vu

Darklight · Posted: 20.11.2003, 03:04 Post subject:

> Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
> Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
> Der hatte offensichtlich richtig gute Laune !!!
>
> F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)

> A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
>
> F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)

> A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.
>
> F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)

> A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?
>
> F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine
> Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken?

> A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
>
> F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)

> A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.
>
> F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)

> A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.
>
> F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)

> A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
>
> F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener
> Sängerknaben schicken? (USA)

> A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutschland angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.
>
> F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)

> A: Nein, WIR stinken nicht!
>
> F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo
> Ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)

> A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen
> Sie nackt.
>
> F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche
> Bevölkerung niedriger ist, als die männliche?(Italien)

> A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.
>
> F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)

> A: Nur an Weihnachten.
>
> F: Gibt es Killerbienen in Südafrika? (Deutschland)

> A: Noch nicht, aber für Sie können wir sie importieren.
>
> F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)

> A: Ja, aber Sie müssen es erst lernen.
>
> F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum
> gegen Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)

> A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle
> südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher
> gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.
>
> F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über
> Milch? (Deutschland)

> A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Beerensammlern. Milch ist illegal.
>
> F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)

> A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

Unter den Blinden werden die Einäugigen die Könige sein