Descentforum.DE

[FS-Flash]

jow fuchs... ich glaub dir schon dass dir der zähler egal ist
dann versteh ich allerdings nicht, warum du nicht gleich alles in ein posting kopierst! ist viel unumständlicher.
ausserdem hat checki ja vor einiger Zeit darauf hingewiesen, dass man nicht mehrmals hintereinander posten soll, sondern notfalls den letzten beitrag editieren. weil das den server ungemein belastet.

ps: das mit dem beiträge ins unermessliche steigern, das haste ja wohl geschafft







"Ich moechte Windows kaufen."
"Sind Sie verrueckt?"
"Gehoert das zu den Lizenzbedingungen?"

[Do_Fuchs]

@ Flash Was zum geier willst du eigendlich von mir?

@ Floyd LOL

@ Checkor setz meine Posts auf 0, damit der Zwergenaufstand aufhört.

@ Der Admin der die 25 da rein gesetzt hat. Lass den scheiss ich muß das wieder ausbaden

*************PLATZ ZU VERMIETEN*************
bei interesse Mail an: regelschmerzen@ewetel.net



Bearbeitet von - Do_Fuchs am 22 Sep 2003 19:48:30

[Diti]

Ja, das mit der 25 ist echt SCH.....!
Wer so'n Schrott macht, gehoert bestraft!
Der arme Do_Fuchs!

Also, ICH haette die 13 genommen ;-D Is doch ne Glueckszahl!

Greetz, Diti


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Du magst keine Spinnen? - SIE moegen Dich auch nicht!

[Vengeance]

Was ist denn hier los? Wird jetzt schon an Profilen manipuliert? Checki???
Naja, auch egal.

Hier sollen doch Witze rein.
"Ich kenn da jemanden, der war mal mit dem Auto unterwegs und ist von der Polizei angehalten worden. Er hat die Scheibe runtergedreht und hat gesagt: "Herr Wachtmeister, wo bin ich?" Sagt der: "Auf dem Bismarkplatz." Sagt er: "Keine Einzelheiten. In welcher Stadt?"
Sagt der Wachtmeister: "Haben Sie getrunken?" Sagt er: "Jo, Wachtmeister. 0,7 Flaschen Wodka und 0,8 sind doch erlaubt oder?"
Sagt der Wachtmeister: "So, dann pusten Sie mal." Sagt er: "Gern wo tut´s denn weh?"

Ich hab ihn neulich gefragt: "Wie schaffst du es eigentlich, bei jedem Wagen das Getriebe kaputtzufahren?" Sagt er: "Tja, weiß auch nicht, ich fahr ganz normal. 1. Gang bis 40km/h, 2. Gang bis 60 km/h, 3. bis 100km/h, 4 bis 140km/h, 5. bis 180km/h und dann schalte ich in der R-, den Ralleygang.""


Die Wege einen Pyros sind unergründlich. Amen!

[Thieyoshin]

@flash lass das doch die sorge der mods sein - das hier ist ein RICHTIGES forum, nicht so ne kinderkacke, wie man sie so häufig im nets findet - nech fux!? (www.ox--)

ROFL

~

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Unter VerDAUung versteht man die völlige Verblödung eines PC- und/oder Onlineusers.

[Floyd]

quote:

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@ Der Admin der die 25 da rein gesetzt hat. Lass den scheiss ich muß das wieder ausbaden

---

hehehe. 0 geht nicht, der zählt dann trotzdem weiter. ich war das (und werde es wieder zurücksetzen). aber lustig war es

quote:

---

Hier sollen doch Witze rein.

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gut erkannt. bekommst ein bienchen.


Problemformular

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf 'Höhe halten' einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

[D3Mac]

roflol...

~

The Only Way To Travel Is To Fly !

Der Name Airbus und das Airbus-Logo sind eingetragene Warenzeichen von Airbus Industries

[Do_Benmaxx]

Was ist blau und rennt durchs Wohnzimmer?
Kann dir doch egal sein wie ich meine Frau anstreiche!

Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken ein Fahrrad.
Sagt die eine zu der anderen:Ey,du hast ne Speiche vergessen!
Sagt die andere:Macht nichts,bin mit dem Auto da!

[Floyd]

hehe

wieso hat noch niemand einen elefanten beim kirschen-klauen erwischt?
und wie kommt er wieder vom baum herunter? (elefanten sind genauso ängstlich wie katzen in der hinsicht)

[DDevil]

Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto, deswegen habe ich auch diese erhöhte Affinität zu Drive-In Schaltern...

Speziell in meinem Lieblings Fast-Food Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service Station des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage... Meiner Überzeugung nach, hat sie diesen Namen nur bekommen weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist...
"Hiere Bechellung hippe."
Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus Erfahrung aber weiß ich, dass sich die Stimme (männlich... weiblich... Wohl eher männlich) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu langweilig, also frag ich: "Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit: "...icken" endet.
Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich was essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN?"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
"Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke im Pappbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß antworte ich: "Nein ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?"
"Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job, aber ich ja schließlich auch nicht.
"Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger möchten?"
"Ah ja gern, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher: "Sicher doch." oder "[zensiert]" lautet, kann ich nicht genau heraushören...
Deutlicher erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch ja, ich hätte gern diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die......"
"Klein, Mittel, Groß?"
"Gemischt, und zwar jeweils zu einem drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN???"
Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu Essen zu bekommen, JA, also? Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Pommes, etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen sie das, aber verschütten sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter 2. 4 Euro 15."
Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200 Euro Schein.
"Tut mir leid, aber ich hab`s nicht größer."
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir Freundchen, ich will den Triumph.
Also, Zeit fürs Finale.
"Kann ich bitte ne Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen!"


DDevil

[Do_Fuchs]

Muhaha 100 punkte dafür, der war gut!

*************PLATZ ZU VERMIETEN*************
bei interesse Mail an: regelschmerzen@ewetel.net

[Floyd]

http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=3627872872&category=208

[oddy]

Was ist braun und klopft an die Scheibe?
Ein Baby im Backofen.

Was ist gelb und liegt in der Dachrinne?
Ein toter Blitz.

[Predator]

Hallo Leute,

- Wie verdoppelt man den Wert eines FIAT ? - Einfach volltanken !
- Wie erkennt man den FIAT 'Wimbledon Edition'? - Am Tennisball auf der Anhängerkupplung !
- Für was ist das Zusatzpedal in einem FIAT ? - Um den Airbag aufzupumpen !
- Was ist ein FIAT auf einem Berg ? - Ein Wunder !
- Wie heisst ein FIAT mit einem Turbo ? - Alfa Romeo !
- Wieviele Arbeiter braucht es um einen FIAT herzustellen ? - Zwei. Einer faltet und der andere klebt !
- Was ist die maximale Beschleunigung eines FIAT ? - 9.81 m/s2 (im freien Fall) !




Ärger ist die Unfähigkeit, Wut in Aktion umzusetzen.
(Wolfgang Herbst)

[DDevil]

Fährt eine Kawa total langsam auf der A45 und wird von der Polizei angehalten.

Kawafahrer:„Oh, war ich zu schnell?“

Polizist:„Um Gottes Willen! Sie dürfen ruhig schneller fahren. So 100 Sachen sollten schon drin sein!“

Kawa-Fahrer:„Aber hier stehen doch überall Schilder mit Nummern drauf!“

Polizist:„Aber die zeigen doch nur die Autobahnnummer!“

Der Polizist schaut sich die Sozia an. Die sitzt stocksteif auf dem Brötchen, riesige Augen, Pupille auf unendlich und Schaum vor dem Mund.

Polizist:„Was ist denn mit der los?“

Kawafahrer: „Ja, ich bin vorhin die B314 entlanggefahren!“


Für böse Jungs:

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem
wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den
Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam
der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal
und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in
Indien gehört?" Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten
hinausgehen. "Warten Sie,meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach
Indien geht doch erst morgen!"


Für böse Mädels:

Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele.
"Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super und Du? "Ich war in
Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt." Im nächsten
Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand,
Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und
zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr
treffen sie sich vor der Urlaubsreise. "Fährst Du wieder nach Rio?" "Ich
nicht, aber meine Frau..."


Einfach nur böse:

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach
gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße
schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins
Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft
oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels",
sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal
richtig durchpoppen!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt ....." Er ruft die Stiege
hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"...


Fairness muss sein...

Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon. Plötzlich
werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um drüberzusteigen.
Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant sogar die Jacken und Schuhe. Aber
es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Deutsche und der Schweizer
schauen sich kurz an und schon packen sie den Österreicher und wollen ihn
rauswerfen. In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort
unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den
Österreicher rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich
stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen." Die
drei sind einverstanden. Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage:
"Wie heisst der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?" Blitzschnell
antwortet er: "Titanic". Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt
ihn: "Wieviele Leute sind dabei gestorben?" Der Deutsche: "1200". Gut, die
nächste Frage für den Österreicher : "Wie waren die Namen der 1200?"





DDevil

[exi]

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder einen Wunsch frei.

Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.

Der Ossi: "Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider ufjebaut wird und der Erisch wider leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern, die Mauer steht wieder und im Osten herrscht wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder.... ich nehm einen Capuccino!"

[Vengeance]

Amerika, Florida in einem Hochsicherheitsgefängnis. Ein neuer Gefangener kommt in den Knast, nachdem ein anderer seine lebenslange Strafe bis zu seinem Tod abgesessen hat. Am ersten Abend stellt er sich allen vor, dann gehen alle schlafen. Mitten im Schlaf sagt plötzlich jemand:
"14".
Alle fangen an zu lachen. Nachdem langsam wieder Ruhe einkehrt, kommt plötzlich:
"564".
Wieder fangen alle an zu lachen. So geht das die ganze Zeit lang jede Nacht. Nach vier Tagen fragt der Neue die Häftlinge:
"Sagt mal, ich bin selbst ein Irrer, habe 16 Leute in einem Supermarkt weggepustet, bin voll der Psychopath. Aber ihr seid ja wohl total bekloppt, wenn ihr bei Zahlen lacht. Wieso?"
Da antworten die Häftlinge:
"Hey Kleiner, hör mal zu: Wir hängen hier teilweise seit über 40 Jahren ab, irgendwie müssen wir uns doch bei Laune halten. Also erzählen wir uns Witze."
"Mit Zahlen???"
"Klar, wir haben die Witze durchnummeriert von 1 bis 4.000.000."
Am Abend, es geht wieder los. Einer sagt: "37689". Alle lachen sich wieder kaputt. Sagt der Neue:
"57".
Alle buhen ihn aus. Der Neue völlig verstört:
"Ey, seid ihr noch zu retten? Bei anderen lacht ihr eucht halb tod, wenn die eine Zahl sagen und mich buht ihr aus!"
"Hör mal, es gibt Leute, die können Witze gut erzählen und es gibt Leute, die können Witze ziemlich schlecht erzählen, so wie du."

Die Wege einen Pyros sind unergründlich. Amen!

[Angel]

Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus... mir war das egal... ich war ja zu Fuß da

Gute Gewinner quälen Verlierer nie mehr, als zum Vergnügen nötig ist

[exi]

Gehört streng genommen unter die Rubrik Case Mods, ist aber auch witzig.

[Floyd]

lol. läuft der noch?