Descentforum.DE

Do_Fuchs · Posted: 10.09.2003, 18:35 Post subject: Witze Witze Witze

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."

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Do_Fuchs · Posted: 10.09.2003, 18:37 Post subject:

Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. Nach allen Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren Wahl. Zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test bringt der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückt er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärt er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt Ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagt: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für diesen Job. Sie können gehen." Erwidert der Tester.

Dem zweiten Mann werden die selben Instruktionen gegeben. Er nimmt die Waffe und betritt den Raum. Es ist still. Nach drei Minuten kommt er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagt ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wird der Frau die Waffe gegeben und es wird ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm sind zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten ist es still. Die Türe öffnet sich langsam und die Frau kommt heraus. Sie wischt sich eine Schweißperle von der Stirn und sagt: "Diese ******knarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen..."

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Do_Fuchs · Posted: 10.09.2003, 18:39 Post subject:

Kreisverkehr zum üben

[url]http://www.xcite-esports.de/uk/Godsavet.htm[/url]

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Do_Fuchs · Posted: 10.09.2003, 18:41 Post subject:

Klein Fritzchen sitzt in der Schule. Vorn steht die Lehrerin, bekleidet im Sommerlook mit Trägershirt und Minirock. Als sie ganz oben etwas an die Tafel schreibt, schaut ihr Klein-Fritzchen unter den Arm und meldet sich...
"Frau Lehrerin, sie haben ja Haare unter dem Arm!"
Die Lehrerin völlig entrüstet:
"Aber Klein-Fritzchen, sowas sagt man nicht! Zur Starfe bleibst Du nun 2 Tage zu Hause!"
Nach 2 Tagen ist Klein-Fritzchen wieder in der Schule. Vorn steht wieder die Lehrerin im Sommerlook und wischt mit beiden Händen die Tafel ab. Klein-Fritzchen meldet sich wieder und sagt:
"Frau Lehrerin, sie haben ja unter beiden Armen Haare..."
Die Lehrerin ist völlig ausser sich...
"Klein-Fritzchen...sowas sagt man nicht! Zur Strafe bleibst Du nun 2 Wochen zu Hause!"
Die zwei Wochen sind vergangen und Klein-Fritzchen ist wieder in der Schule.
Die Lehrerin steht wieder mit Trägershirt und Minirock an der Tafel. Plötzlich bückt sie sich, um ein Stück Kreide aufzuheben. Klein-Fritzchen riskiert einen Blick, meldet sich und steht gleich auf:
"Jungs... das wars dann wohl für mich! Machts gut!"

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Do_Fuchs · Posted: 10.09.2003, 18:43 Post subject:

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien
beim
dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan
lässt
sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol
bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer
seid
und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor
der
Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.'
'Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor
ihr
mich auspeitscht.'
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der
Wucht
der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das
sieht,
wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt,
getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: 'Nun,
Deutscher, da
ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich
dir
besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.'
Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100
Peitschenhiebe statt nur 50!'
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an.
Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die
doppelte
Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?'
'Bindet mir den Holländer auf den Rücken!'

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Do_Fuchs · Posted: 10.09.2003, 18:45 Post subject:

Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin.
Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so
schnell schwimmen kann.
"Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen."
Da fragt er die zweite.
"Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie.
Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen
ist:
"Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?"
"Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche
gemacht..."

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Do_Fuchs · Posted: 10.09.2003, 18:46 Post subject:

Ein Blinder möchte gerne Schreiner werden. Der Meister sagt, dass es ihm zwar leid tue aber er könne keine Blinden einstellen: "Du würdest ja nicht mal die verschiedenen Holzsorten erkennen!" Der Blinde: "Doch, doch, ich erkenne die am Duft!" Meister: "Na das will ich sehen" und er gibt im ein Stück Eichenholz. Der Blinde: "Das ist Eiche!" Der Meister: "Ja das glaub ich ja nicht, warte ich geb´ Dir was anderes!" und er gibt im ein Stück Birke. Der Blinde: "Ah, das ist Birke!" Der Meister zweifelt immer noch. Als ultimativen Test legt er ihm den benutzten Slip seiner Frau auf einen Tisch und sagt "Riech mal daran, mal sehen ob Du es auch ohne anfassen schaffst!" Der Blinde schnüffelt, rümpft die Nase und fragt "Äh, könnten Sie das mal umdrehen?" Der Meister dreht den Slip um und fragt "Und? Schwer was?" Der Blinde: "Ich habs! Ist ne S*heißhaustür von ´nem Fischkutter!"

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Do_Fuchs · Posted: 10.09.2003, 18:47 Post subject:

"Der FC Bayern fliegt zum ersten Mal mir dem neuen Flugzeug zu einem Auswärtsspiel. Plötzlich wird es unruhig. Der Pilot bittet seinen Co-Piloten,, nach hinten zu schauen, was los ist. Dann ist wieder alles ruhig. "Was war los?", fragt der Pilot. "Die Mannschaft hat Fußball gespielet." - "Und was hast Du gesagt?" - "Jungs, heute ist so schönes Wetter, spielt draußen weiter."

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Do_Fuchs · Posted: 10.09.2003, 18:49 Post subject:

"Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"
Hansi antwortet: "Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind"
Die Lehrerin: "Gut gesagt Hansi, deine Art zu denken gefällt mir!"
Darauf fragt Hansi die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1. Frau schleckt das Eis, die 2. Frau löffelt das Eis und die 3. Frau saugt es. Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet?
Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh.. ich glaube es ist die Frau die am Eis saugt?"
Hansi: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir."

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Do_Fuchs · Posted: 10.09.2003, 18:57 Post subject:

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor.
"Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

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Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild:"Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kannauch Mäntel daran aufhängen..."

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In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori.Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieserStelle die Stirn runzelt. Prof.: " Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohlnicht, was das heißt?"Studentin: "Nein."Prof.: " Das heißt: Von vorn herein."Studentin: " Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

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Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich. Fragt der Jura-Student: "Du, wieviel Uhr ist es?"
Drauf der Publ.-Student: "Dezember..." "Oh, keine Details" "Wintersemester!"

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Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Wondrak, woran ist der Mann gestorben?"
Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt." Prof: "Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben?" Dierspiegl: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."
Prof: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?" Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot." Prof: "Woher wissen Sie das so genau?"
Meier: "I werd doch no mein Vodern kenna!"

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Stud: Warum müssen wir immer Ihrer Meinung sein?
Prof: Müssen Sie nicht, aber meine ist die richtige...

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Kunst-Prof zum Studenten: "Find' ich gut, daß Sie Ihr Selbstbildnisohne Perspektive gezeichnet haben... ich meine, Sie haben ja auch keine!"

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Großes Durcheinander.Prof: "Was ist hier los?"
Stud: "Der Bär!"

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Prof.: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h,die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch."
Studi: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."

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Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verläßt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runter ruft: "Sie haben doch bestanden, der hierist noch viel schlechter..."

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Was war Jesus von Beruf?Student!Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare undwenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

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Im Hörsaal zu Beginn der Jura-Vorlesung:
Professor: "Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an, diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort sein..."

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"Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt die Medizinstudentin den Professor.
"Man kann. Aber es ist sehr unbequem."

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Beim Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes auf dem Prüfungsbogen:
"Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie." Eine der Antworten: "Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie."

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Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.
"Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen,
will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof. "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

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Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?
Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.

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Matheseminar, Prof macht Studentin rund: "Sie haben ja von Tuten und Blasen keine Ahnung!"
Sie: "Was'n Tuten?"

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Wenn eine Jura-Studentin nicht bis zum 6.Semester ihren Doktor hat, muß Sie ihn selber machen...

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Frage einer Studentin in der Vorlesung: "Herr Professor, warum brummt den ein Elektromotor ?"
Antwort: "Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."

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Der Prof fragt nach einem anzuwendenen mathematischen Verfahren - keiner meldet sich. Stimme aus der hinteren Reihe:
"Ich kaufe ein 'E'"...

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Der Prof kommt ins Labor und sagt zum Assistenten: "Fragen Sie doch mal den Kandidaten, wie eine Asynchronmaschine anläuft"
Der Studi hatte gesagt "Sagen Sie dem Professor: sssssssssssshh". Danach flog er aus dem Labor...

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Prof kämpft mit dem Mikro und der Rückkopplung. Da sagt er: "Was ist den das für ein Pfeiffen?" Student in der ersten Reihe gedankenverloren: "Das ist die Rückkopplung vom Herzschrittmacher..."

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Prof sagt in der Mündlichen zum Studi: "Sehen Sie den Baum da draußen?" - "Ja, und ?" - " Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie nochmal."

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Prof.: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie dieseleise von außen!..."

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Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters:
Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso das denn ?!?" Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte,kommt erst der Ton und dann das Bild." "RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Studi: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorneals die Ohren..."

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Klausur, der Prof bemerkt, daß ein Mädel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu doch sie bemerkt das.
Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem Dekoll.. äh, Dekolt... äh, ... BH! Er sagt zu ihr: "Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das"
und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel. Sie: "Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das" und scheuert ihm eine...

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Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören ?" Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief:
"Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im geringsten !"

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Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor:
"Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch ?!!" der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."

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"Wenn Sie sich auf die Größe eines alpha-Teilchens verkleinern könnten,würden sie sehen, daß sie nichts sehen"

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"Wenn die Teilchen, die den Schirm schwärzen, den Schirm treffen, wird der Schirm schwarz"

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Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, daß wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen."
Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

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Wenn ein Professor etwas im Fernsehen erklärt und die Leute verstehen ihn nicht, ist der Professor schuld. Wenn ein Professor etwas erklärt, und die Studentenverstehen ihn nicht, sind die Studenten schuld.(Dr. Ebel, URANIA Berlin, 13. 9. 91)

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Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halb bedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?"
"Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!" Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

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Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen Bruder: "Nicht bestanden. Bereite Vater vor."
Der Bruder telegraphierte zurück: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor."

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Reeene · Posted: 10.09.2003, 19:50 Post subject:

Hi
He gut hab schön gelacht,aber Fuchs tun dir jetz net die Finger weh... LOL

Reeene

Roadrunner · Posted: 10.09.2003, 20:31 Post subject:

quote:
He gut hab schön gelacht,aber Fuchs tun dir jetz net die Finger weh... LOL

ne faule sau wie fuchs

kenn wohl die recht maustaste und den kopier befehl

Wie kann jemand aus dem Rahmen fallen wenn er nich mal im Bild[e] is ?

FS-Flash · Posted: 10.09.2003, 22:06 Post subject:

soviel zum thema wie steiger ich meine beitragszahl ins unermessliche.
hättest uns auch einfach die url geben können Smilie

Signatur?? BRAUCHICHNICH!!

Vengeance · Posted: 19.09.2003, 16:33 Post subject:

Wenn ich das hier lese, fällt mir auch einer dazu ein, der passt:
Auf einer Party sagt ein Skelett zum andern: "Also, irgendwie hab ich jetzt einen toten Punkt."

Die Wege einen Pyros sind unergründlich. Amen!

Do_Dildo · Posted: 19.09.2003, 18:29 Post subject:

@ Flash wenn wir das das test board nicht hätten, würde fux nur 130 beiträge haben und den rest siehste ja wo der herkommt!

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"Diplomatie ist die Kunst, mit hundert Worten zu verschweigen, was man mit einem einzigen Wort sagen könnte.
(Saint-John Perse, fr. Lyriker u. Diplomat, 1887 -1975)

FS-Flash · Posted: 19.09.2003, 19:06 Post subject:

hehehe, alles klar

"Ich moechte Windows kaufen."
"Sind Sie verrueckt?"
"Gehoert das zu den Lizenzbedingungen?"

Do_Fuchs · Posted: 21.09.2003, 22:38 Post subject:

Meinetwegen kann ich Cheggie auch sagen, das er minen Post counter auf 0 setzten soll und den dann dort fest hält. Mir is die Zahl total egal. Wenn ich dir damit nen Gefallen tuen kann ....

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Floyd · Posted: 21.09.2003, 23:45 Post subject:

Eine Studentin zieht sich während einer Matheaufgabe den Pullover aus.
Prof.: ' Das war wohl eine heiße Aufgabe,wollen doch mal sehen, ob wir nicht noch so eine finden. '

An alle Mitarbeiter

Anhang zum Tarifvertrag (Arbeitsbefreiung in bestimmten Fällen)

Krankheit:
Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest Ihres Arztes ist kein Beweis. Wenn Sie in der Lage waren, den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.

Todesfall in der Familie:
Wird nicht entschuldigt. Für den Verblichenen können Sie ohnehin nichts mehr tun und jemand anders kann genausogut die notwendigen Maßnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen, geben wir Ihnen gern eine halbe Stunde früher frei - vorausgesetzt, Sie sind mit der Arbeit fertig.

Eigener Todesfall:
Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn Sie - uns 2 Wochen vorher über Ihr Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine neue Kraft einstellen können oder bis spätestens 8.00 Uhr anrufen, um entsprechende Maßnahmen einzuleiten. Ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes vorlegen, daß Sie verstorben sind. Liegen beide Unterschriften nicht vor, werden Ihnen die Fehlzeiten vom Jahresurlaub abgezogen.

Operative Eingriffe:
Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind untersagt. Wir haben Sie so eingestellt wie Sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eines Teiles von Ihnen verstößt gegen den vereinbarten Arbeitsvertrag.

Silberhochzeit oder goldene Hochzeit:
Für derartige Anlässe kann keine Freizeit gewährt werden. Wenn Sie 25 oder gar 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, seien Sie froh, daß Sie zur Arbeit gehen dürfen.

Geburtstag:
Daß Sie geboren wurden, ist sicher nicht Ihr Verdienst.
Darum sehen wir keine Veranlassung, Ihnen in solchen Fällen eine Freistellung zu gewähren.

Geburt Ihres Kindes:
Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine Arbeitsbefreiung
vorgesehen. Sie hatten ja schon Ihren Spaß.

Floyd · Posted: 21.09.2003, 23:54 Post subject:

Thieyoshin · Posted: 21.09.2003, 23:59 Post subject:

ROTFL1 @Floyd.

ROTFL2 @fux'x postcounter(LOL).

@checkor: sind minusbeträge möglich?

Unter VerDAUung versteht man die völlige Verblödung eines PC- und/oder Onlineusers.