Descentforum.DE

[Do_Fuchs]

"Das ist die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch des
Jahrzehnts".

Sie ist wahr und hat den 1. Platz im amerikanischen ,,Wettbewerb der
Strafverteidiger" (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:

In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen
und sehr teueren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem,
gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren
vollständig auf und forderte die Versicherung auf (die erste
Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu
ersetzen.

In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus, dass die Zigarren
"durch eine Serie kleiner Feuerschäden" vernichtet worden. Die
Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden
Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß verbraucht habe.

Der Rechtsanwalt klagte ... und gewann!

Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch
unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die
Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und
Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung
bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe.

Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen
akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 $ an den
Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden"
verloren hatte.

Aber jetzt kommt das Beste!

Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte wurde
er auf deren Antrag wegen 24 Fällen von Brandstiftung (arson)
verhaftet.

Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor
Gericht wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines
versichertem Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung)
und 24.000 $ Geldstrafe verurteilt."

*************PLATZ ZU VERMIETEN*************
bei interesse Mail an: regelschmerzen@ewetel.net
http://www.fuchs-page.de.vu

[Diti]

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995
zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste
Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval
Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine
Kollision zu
vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine
Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch
einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE
SCHIFF IN DER
ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN,
DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE
IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN,
ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES
ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.




Fliegen ist nicht nur wegen Terroristen gefährlich...
... wie die nachfolgenden Aufzeichnungen von authentischen (!) Funksprüchen
zwischen Piloten und Tower-Fluglotsen beweist!



Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?'
Tower: 'Der Krach, wenn Ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!'



Tower: 'Sind Sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden
Triebwerke starten?'



Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'



Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den
Tankwagen.'



Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung soll ja
kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten
sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'



Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'



Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab den Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren!'



Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'



Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'



Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'



Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'



Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund sass am
Steuer?'



Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!!!'



Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.



Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:
'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser
Höhenmesser zeigt nichts mehr an...'
Nach fünf Minuten Lamentieren meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:
'Halt's Maul und stirb wie ein Mann!'





--------------------------------------------------------------------------

Signatur? Brauch ich nich.

[Diti]

quote:

---

Die Jüngeren unter Euch wissen noch nicht, was sie ihrer Religionslehrerin zu Weihnachten schenken sollen?

http://www.LOL-hier-war-ein-lustiger-link-aber-leider-P18.com/index2.html




***** sorry exi :/ -Floyd *****

---

Ich denke, den Link kannste wieder reaktivieren. Vor ner Woche wurde dafuer auf Pro7 Werbung gemacht (so gegen 19:00 war das - also durchaus zu ner "Kindgerechten" Zeit)

Diti


--------------------------------------------------------------------------

Signatur? Brauch ich nich.

[DDevil]

Für unsere Mädels

ARTGERECHTE HALTUNG VON MÄNNERN


Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen
Sich einen Mann zu halten, ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage ob sich die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei der nachfolgend genannten Voraussetzungen erfüllen.

§ 1: Grundlegende Eigenschaften
Abs 1: Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
Abs 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen)
Abs 3: Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft.

§ 2 Er ist reich !

§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor, und lassen Sie sich genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen. Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später. In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen der Vorraussetzungen gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus. Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern.

§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen, sollte man ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt im wesentlichen das Gleiche. Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, daß ein fetter Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so leistungsfähig ist.

§ 5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht, so ist der Mann relativ anspruchslos. Im allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher. Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden. Man sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht. Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen.

§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus.

§ 7 Männerkrankheiten
Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen. Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich, einen Arzt hinzuzuziehen. Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich.

§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, kusch und hol's" beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen. Bei der Ausbildung ist es unerlässlich, die Schwiegermutter miteinzubeziehen und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.

§ 9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend. Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu genießen, da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen sie sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.



DDevil

[Vengeance]

ROTFL!!!
Gibts auch sowas wie eine Bedienungsanleitung für Männer oder Frauen?

Die Wege einen Pyros sind unergründlich. Amen!

[exi]

So - das hätten wir also geschafft. Wer aber noch nicht genug von Weihnachten hat, kann ja hier nochmal die [url="http://www.liquidgeneration.com/sabotage/frost_sabotage.asp"]besinnlichen Stunden[/url] revue passieren lassen.


Für alle die, die sich bereits auf Sylvester freuen aber nicht draussen übernachten wollen, hab ich hier noch eine [url="http://vapaatila.net/alko/promillelukko/hutikka_v0_13.html"]wichtige Übung[/url].

[Andi]

LOL Klasse dreimal hatte ich getroffen...ins LOCH

nö

[Reeene]

LoL..beim 21.mal hab ich aufgehört.
Schnauze voll,Scheiss Alkohol Reeene

[Do_Fuchs]

Wer glaubt nochmal an Reinkanation?
Is ja auch egal.
Irgendwie erinnert mich diese Katze an jemanden .... bloß wen?
Ich komm nich drauf.


*************PLATZ ZU VERMIETEN*************
bei interesse Mail an: regelschmerzen@ewetel.net
http://www.fuchs-page.de.vu

Bearbeitet von - Do_Fuchs am 12 Jan 2004 16:00:35

[Vengeance]

Kommt ein Hund aus dem Kino und tritt auf einen Keks.

Der Wolf und das böse Rotkäppchen
Es war einmal an in einer eiskalten, dunklen Winternacht, als sich das kleine Rotkäppchen mit einem Schlitten voller Weinkisten (warum bringt Rotkäppchen keinen Sekt?) auf den Weg zu seiner Großmutter machte. Aufgrund akuten Lichtmangels war es so dunkel, daß das kleine Rotkäppchen sich verlief, vielleicht hatte es ja auch schon vom Wein probiert... Auf jeden Fall traf es auf einen Wolf, den es nach dem Weg zu Großmutters Haus fragte. Der Wolf war nicht dumm und beschrieb dem Rotkäppchen einen Weg, auf dem es länger bräuchte, als er, wenn er den kürzesten Weg nähme. Sogleich machte sich unser Rotkäppchen auf den Weg.
Der Wolf hatte die Geschichte natürlich längst durchschaut und wußte ganz genau, daß das kleine, böse Rotkäppchen die Großmutter alkoholsüchtig machen wollte um sie erpressen zu können. Großmutter war schließlich sehr wohlhabend und hatte sonst keine Verwandtschaft.
Inzwischen war es Tag geworden, als das kleiner Rotkäppchen am Hause der Großmutter ankam und nach dem langen Weg war es sehr hungrig und hatte obendrein noch den Kuchen vergessen, obwohl es das Märchen doch schon auswendig kennen sollte. Es fing also damit an Großmutters Haus anzuknabbern, da ertönte aus dem Hausinneren eine Stimme: "Knusper, knusper, knäuschen, wer frißt denn da mein Häuschen?". Nein Scheiße, falsche Seite. Rotkäppchen betrat also das Haus und sah die Großmutter in ihrem Bett liegen und ging auf sie zu. Sie nahm eine Flasche Wein, öffnete sie, gab sie der Großmutter und sprach: "Nehmet und trinket alle davon, dies ist mein..."
Tschuldigung, heute verwechsle ich die ganzen Märchen. Es gab also der Großmutter den Wein, und sprach: "Großmutter, warum hast so große Hände?" (Um den Dialog abzukürzen: R=Rotkäppchen, G=Großmutter)
G: "Damit ich die Flasche besser halten kann!"
R: "Warum hast Du so einen großen Mund?"
G: "Damit ich schneller saufen kann!"
R: "Warum hast du so eine helle Stimme, vom Saufen wird man doch heiser?"
G: "Weil ich Kreide gefressen hab', damit Du nicht merkst, daß ich der Wolf bin!"
Mit diesen Worten fiel der Wolf über das Rotkäppchen her, um die Großmutter zu schützen. Der Jäger, der ja bisher zu kurz gekommen war, nahm sein Gewehr, zielte und tötete das Rotkäppchen, das den Wolf aber bereits in den Schwanz gebissen hatte, um ihn mit der Tollwut zu infizieren. Eiligen Schrittes eilte die Großmutter eilig in die Küche und holte das große Messer, um dem Wolf den Schwanz zu amputieren, um so eine Ausbreitung der Krankheit zu verhindern. Wie sich später herausstellte half das leider nichts, seitdem gibt es die Tollwut.
Und wenn er nicht gestorben wäre, dann lebe er noch heute. Und die Moral von der Geschicht': Wenn der Schwanz im Arsch ist, muß das noch lange kein Axxlverkehr sein.



Die Wege einen Pyros sind unergründlich. Amen!

[exi]

Kein Witz, aber witzig (wenn man so will):

Eine schöne neue Spiele-Idee:
Russisch Roulette [url="http://noisydisco.free.fr/kaba-kick.jpg"]für Kinder[/url] - "wenn es nicht knallt, macht man Punkte"! Kinder über 18 benutzen aber bitte weiterhin handelsübliche Handfeuerwaffen.

[Do_Fuchs]

Muhaha wer denkt sich so einen scheiß aus?

*************PLATZ ZU VERMIETEN*************
bei interesse Mail an: regelschmerzen@ewetel.net
http://www.fuchs-page.de.vu

[Do_Fuchs]

Die ersten neuen Bilder vom Mars sind da:





*************PLATZ ZU VERMIETEN*************
bei interesse Mail an: regelschmerzen@ewetel.net
http://www.fuchs-page.de.vu

[exi]

Hehe - sowas Ähnliches habe ich auch vor 'ner Woche von 'nem Kumpel bekommen. Er schrieb:

"They found out what happened to the rover on Mars..."

[Do_Fuchs]

So und hier das Bild von meinem Arbeitsplatz an der Uni das ich euch versprochen hatte




*************PLATZ ZU VERMIETEN*************
bei interesse Mail an: regelschmerzen@ewetel.net
http://www.fuchs-page.de.vu

[exi]

Fuchs, das bedeutet permanente Blutleere im Kopf...

Um aber auf unser Thema Mars zurückzukommen, hier die ersten erschreckenden Bilder. Zivilisationsmüll!

[Do_Fuchs]

Toll und nur weil wieder jemand seinen Müll hat liegen lassen gibt es jetzt wieder einen Aufstand!





*************PLATZ ZU VERMIETEN*************
bei interesse Mail an: regelschmerzen@ewetel.net
http://www.fuchs-page.de.vu

[exi]

Zum Thema Schokoriegel hätte ich noch einen kleinen Beitrag. Nein - nicht Erde, sonder Gay Bar.

[Do_Fuchs]

*************PLATZ ZU VERMIETEN*************
bei interesse Mail an: regelschmerzen@ewetel.net
http://www.fuchs-page.de.vu

[Chefkoch]

Eine Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, verlassen. Hallo ... Hallo ... ruft die Zelle. Es dauert eine Weile und plötzlich erscheint eine andere Zelle und fragt: "Was machst Du denn alleine hier, komm mit, wir sind alle unten"!

************************

Luigi, fast 90 Jahre alt, sitzt mit seinem besten Freund in seinem Heimatdorf auf der Veranda: "Giuseppe, siehst du die Straße da vorn? Diese Straße hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen: ‚Luigi, der Straßenbauer'? Nein! Und, Giuseppe,
siehst du die Schule da vorn?
Diese Schule hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen‚ Luigi, der Schulbauer? Nein! Und Giuseppe, siehst du die Kaimauer da vorn? Diese Kaimauer hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenne jeden Stein und jeden Winkel, aber glaubst du, auch nur einer im Dorf würde sagen ‚Luigi, der Kaimauerbauer'? Nein. Aber wenn man nur ein einziges Mal mit einem Schaf erwischt wird…"

*********************

2 Männer fahren gemütlich mit dem Auto Richtung Italien. Sehen sie an der Straßenseite eine wunderschöne Frau.
Sie halten an und fragen wohin sie denn wolle?. Die Frau entgegnet: "nach Italien", die Männer." wir auch, was gibst du uns, damit wir dich mitnehmen" "300 Euro". Die Männer schauen sich an und meinen Gleichzeitig, "300 Euro brauchen wir nicht. und so fahren sie weiter. Ein paar Kilometer weiter geschieht genau das selbe. Wiederrum ein Paar Kilometer weiter fragt wieder eine noch schönere Frau als zuvor ob sie sie nicht mitnehmen wollen. Die Männer wieder. "Und was gibst du uns dafür"
Die Frau: "Na ja schaka schaka" Die Männer sehen sich an und meinen dies brauchen sie nicht und so fahren sie weiter. Ein paar Hundert Meter weiter fragt der eine Mann den anderen: "Sag mal was ist denn Schaka schaka?" Meint der:" Ja keine Ahnung,
fahr ma zurück und fragen wir nach!" so fahren sie zurück und fragen die Frau was denn "Schaka schaka" bedeutet. Meint die Frau: "Ja ich zieh meine Unterhose aus und dann geb ich´s euch". Die Männer schauen sich wieder gegenseitig an und meinen gleichzeitig. "UNTERHOSE brauchen wir nicht" und fahren weiter gemütlich nach Italien.

*********************

Ein Mann und eine Frau lieben sich.
Zuerst ist der Mann oben.
Nach einer Weile greift die Frau dem Mann auf den Kopf und tastet ihn ab.
Der Mann fragt: "Was suchst du da ?"
Die Frau sagt: "Ich suche die Hörner, weil du vögelst wie der Teufel!"
Später ist die Frau oben. Nach einer Weile greift ihr der Mann auf dem Kopf
und tastet ihn ab.
Die Frau fragt ganz entzückt: "Naaa .... was ist, bin ich auch teuflisch
gut?"
Da sagt der Mann: "Nein, aber ich suche die Hörner, weil du bist schwer wie
eine Kuh!"

**************************

Tina arbeitet in einem Bordell und will das natürlich
vor ihrer Familie geheim halten. Eines Abends findet in dem Bordell
jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die
Straße und sich in einer Reihe aufstellen. Ausgerechnet da biegt die
Oma von Tina um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die
Enkelin zu.
Fragt die Oma: "was machst du denn hier draußen,
wieso stehst du hier in einer Schlange ?"
Antwortet Tina: "Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich hab
mich hier angestellt
um welche zu holen."
"Klasse" - meint die Oma - "das mach ich auch."
Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an. inzwischen werden alle
Mädchen von der
Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange
angekommen ist
guckt er ganz ungläubig. "Wie ??? Sie auch ??? In ihrem Alter ? wie
machen sie das denn ???"
Sagt die Oma: "ach, das ist ganz einfach. Ich nehm die Zähne raus und
saug sie aus !"

*********************